No uno, no dos, no tres, sino diez chistes para morir de la risa, ideales para copiar y pegar en Whatsapp y compartir en tus grupos de amigos o familiares.
Chistes para todos los gustos donde más sino en nuestro blog Humor Humor.
Que los disfruten.
10 chistes para morir de la risa
1:
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
3:
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
-Señor agente, déjeme que le explique.
-¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
-Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
-¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
-Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
-No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
4:
Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice:
"PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS"
Confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
-¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
-¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
5:
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
-Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
-Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
-Ya no le hagas caso Superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
6:
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
-¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
-¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
-¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
-Me llamo Pedro.
-Pedro es un nombre extraño para un loro.
-Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
7:
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina
-Tu te llamaras caballo
-Tu te llamaras burro
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido
8:
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
-No, le escondí los dientes
9:
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
10:
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
