lunes, 10 de diciembre de 2018

Chistes cortos

10 chistes cortos clásicos para compartir, de diferentes temáticas, en una recopilación de chistes viejos (con más de 10 años de antiguedad algunos) o añejos.

chistes risas humor

10 chistes cortos

DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

¿CÓMO SE DICE?

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policía y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policía y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policía:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

CHISTE DE RUBIA

Una rubia sube al avión y decide sentarse en el primer asiento vació que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Simplemente la informe de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

INFIDELIDADES

Este es un hijo que un día llega a casa y le dice:
-Papás, me voy a casar con Maribel, ¡¡¡me voy a casar con Maribel!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... ¡Maribel es tu hermana!.
- Oh no, como...
...Días mas tarde...
- Papás, me voy a casar con Isabel, ¡¡¡¡me voy a casar con Isabel!!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y.... Isabel es tu hermana...
- Oh no, como, ¡¡¡otra vez no!!!.
...Días mas tarde...
- Papas, me voy a casar con Eva, ¡¡¡me voy a casar con Eva!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
- Oh no, como, otra vez no. Mamá, mamá (llama el hijo a su madre). Papá me ha frustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
A lo que contesta la madre:
- Hijo, yo de joven fui también con muchos hombres, y ese no es tu padre.

POLÍTICO

Están un brasileño, un norteamericano y un venezolano conversando y dice el brasileño:
-Es increíble en mi país nació un niño sin pies, agarraron los pies de un niño que se había muerto al nacer, se lo cortaron y se lo pusieron al que no tenia y hoy en día ese niño es el mejor futbolista y se llama Pelé.
El norteamericano dice:
-En mi país paso algo semejante, nació un niño sin brazos, le pusieron los brazos de un donante, y hoy es el mejor bateador de grandes ligas y se llama McGuire.
Dice el venezolano:
-Eso no es nada, en mi país nació un niño sin cabeza, cogieron un coco lo pelaron, le quitaron la paja, se lo pegaron con coqui y hoy es el Presidente

HIPOTÉTICAMENTE VS REALMENTE

- Papá, papá ¿en que se diferencia hipotéticamente de realmente?
-Ve a tu hermana y pregúntale si se acostaría con un hombre por 1 millón de dólares.
A lo que la hermana contesta:
- Uy, me podría comprar faldas, botas,...SÍ!
- Hijo, ve a tu madre y pregúntale lo mismo.
- Podría comprar un nevera, cambiar la cocina... SÍ!
- Hijo, pregúntale lo mismo a tu abuela.
- ¿Que? ¿Acostarme con un hombre y que además me paguen? Claro!
Después de esto el padre le contesta muy decidido.
- Mira hijo, hipotéticamente en esta casa hay 3 millones de dólares, realmente hay 3 putas.

UNIÓN EUROPEA

Gracias a la nueva Constitución europea en Europa ya no la gobernará ni la derecha ni la izquierda, Europa estará en manos de los verdes.
- ¿De quienes? ¿¿¡¡¿¿Los ecologistas??!!??
- No, los billetes.

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