domingo, 16 de diciembre de 2018

Humor de gym

Se terminó todo.... 😓😓 Para toda esa gente que anda averiguando mi vida, acá aclaro todo lo que pasó con mi relación, para que después no anden hablando más de la cuenta y mejor lo sepan por mi.. Hoy doy por concluido mi relación. Fue un tiempo largo en el que me sentí muy bien en el que la pasé de lo mejor y de maravilla y no puedo negar que si me enamoré completamente. Pero más allá de eso no me daba cuenta todo el mal que me hacía, no quería ver claro y darme cuenta del daño que me estaba haciendo. Por eso he decidido terminar esta relación, he decidido tomar otro rumbo.
No niego que seguiremos frecuentando un par de veces, pero ya es hora que esto termine.

SE VIENE EL VERANO
Hoy termino mi relación con las milanesas, hamburguesas, papas fritas, picadas, chocolate, tortas, pizzas. Doy por terminada mi relación con la comida chatarra, y ahora sí a darle con todo para estar en forma!!!

🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♀️ 😂😂😂

Y ya que estamos con el humor de gimnasio, 15 fotos y motivaciones de gym para que aprendas sobre la importancia de hacer, trabajar y ejercitar las piernas, no sea cosa que comiences a matarte a fierros, levantando 100 Kg de pecho plano y te saltees el día de piernas y quedes con las piernitas de pollo, flaquitas y espantosas, como las de estos 15 ejemplos de hombres musculosos ejercitados en la parte superior, que jamás ejercitan las piernas y tienen dos palos finitos como extremidades.

Fotos de Humor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - PiernasHumor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - PiernasHumor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - PiernasHumor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - PiernasHumor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - PiernasHumor y fails de gym - Piernas


Humor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - Piernas

Humor y fails de gym - Piernas

jueves, 13 de diciembre de 2018

Epic fails en decoraciones de Navidad

Tras el éxito de las fotos de humor de FAILS de Navidad, llega una segunda versión a nuestro blog de humor, imágenes no aptas para malpensados, una galería de fotos de Epic fails en decoraciones de Navidad. Disfruten!

Fotos de Humor : Epic fails en decoraciones de Navidad 

Epic fails en decoraciones de Navidad

Estas servilletas parecen grandes penes para los comensales... A algunos no les dará muchas ganas de comer en Navidad, a otros les puede abrir el apetito...

Epic fails en decoraciones de Navidad

Qué tiene ese angel ahí en el medio?

Epic fails en decoraciones de Navidad

No entendemos porque en esta ciudad cuelgan ropa interior gigante hecha con luces navideñas...

Epic fails en decoraciones de Navidad

Tengan cuidado con las velas en Navidad... No por incendiar o prender fuego todo, sino por que no parezcan penes en los candelabros!

Epic fails en decoraciones de Navidad

Qué está haciéndole ese Elfo a Papá Noel?

Epic fails en decoraciones de Navidad

Esas luces de Navidad son lo que parecen?

Epic fails en decoraciones de Navidad

Cuando las luces de Santa Claus se apagan, ya parece algo bastante sugestivo...

Epic fails en decoraciones de Navidad

Te comerías este chocolate de Navidad?

Epic fails en decoraciones de Navidad

El logo de Navidad de Mc Café parecen dos nalgas bien abiertas...

Epic fails en decoraciones de Navidad

Que árbol de Navidad de mierda! Literalmente

Epic fails en decoraciones de Navidad

Si esto fuera envuelto en papel de regalo qué pensarían que es?

Epic fails en decoraciones de Navidad

Que tiene esa estatua de Papá Noel?

Epic fails en decoraciones de Navidad

Este perro tiene un árbolito de Navidad en el culo. Increíble, donde están los derechos del animal? Donde quedó PETA?

Epic fails en decoraciones de Navidad

Se derritieron las velas y este angelito parece que tuviera toda la cara llena de esperma. Que lindo momento para la familia!

Epic fails en decoraciones de Navidad

Ese Papá Noel es un pillo...

Epic fails en decoraciones de Navidad

Un espermatozoide navideño?

Epic fails en decoraciones de Navidad

Esas luces navideñas en las palmeras no quedaron nada bien...

Epic fails en decoraciones de Navidad

Qué está haciendo este reno con las pezuñas en las bolas?

Epic fails en decoraciones de Navidad

Luces con formas de pene en un edificio... Un clásico de diciembre y de Navidad!

Epic fails en decoraciones de Navidad

No sabemos qué es eso, pero ese trencito se ve un poco sospechoso...

Epic fails en decoraciones de Navidad

WTF? Una sopapa y árbolito 2 en 1? De los peores inventos del mundo seguramente.

Chistes cortos para compartir en Whatsapp

Les gustan los chistes para Whatsapp? En Humor Humor te traemos 9 Chistes cortos para compartir en Whatsapp y hacer reír a tus amigos. Copia y pega el que te gustó y mándaselo a tus amigos del chat para robarles una sonrisa!

chistes risa

Chistes cortos para compartir en Whatsapp

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... Sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... Todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

martes, 11 de diciembre de 2018

Oración al sexo

Aquí está la oración al sexo, la imagen graciosa y el texto humorístico para aquellos que adoran tanto las relaciones sexuales y hacen de estas su religión.
Un poco de humor y sexo para la noche!
Salud y que tengan mucho mucho sexo y sino, por lo menos que tengan mucho mucho humor!
Aparte, como bonus track, en la parte de abajo les dejamos una cadena de humor que recibimos por Whatsapp y que queremos que comenten qué les parece y qué es el sexo para ustedes. La cadena se llama "El sexo según..." y diferentes actores van contando qué significa para ellos el acto de hacer el amor.

HUMOR : Oración al sexo

Santa camita que estas en el cuarto
Santificado sea el colchón
Venga a nosotros la sabanita
Haznos tener una buena penetración
Danos hoy nuestro condón para todos los días
Perdona nuestra poses
Como también nosotros perdonamos al kamasutra
No nos dejes caer en una mala enfermedad
Y libranos de un bebé
Amén!

Oración al sexo

HUMOR : EL SEXO SEGÚN...

SEGÚN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresión.


Y para ti... ¿QUE SIGNIFICA EL SEXO? No olvides comentar!

Mitos y verdades sobre la vasectomia

Qué tanto sabes de la vasectomía? Mitos, curiosidades y verdades sobre la vasectomia, como siempre en clave de humor, no se ilusionen, no nos volvimos la revista Muy Interesante.

vasectomia

Humor : Mitos y verdades sobre la vasectomia

Pregunta 1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
Respuesta - Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste. Pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

Pregunta 2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
Respuesta - Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele desde Mérida hasta Culiacán.

Pregunta 3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
Respuesta - Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en Los testìculos es una mentada de Madre.

Pregunta 4.- La vasectomía te hace ver mas joven,¿cierto o falso?
Respuesta - Cierto, después de que te rasuraron bien las pelotas, te verás como lucias en primero de secundaria.

Pregunta 5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en Los testículos, ¿Cierto o falso?
Respuesta - Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies el pizarrin, nies nada.

Pregunta 6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
Respuesta - Cierto, la cabecita se queda super-morada.

Pregunta 7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
Respuesta - Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

Pregunta 8.- Después de la cirugía te dicen "Sacarina", ¿cierto o falso?
Respuesta - Cierto, porque endulzas pero no engordas.

Pregunta 9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
Respuesta - Cierto, imagínate que TU esposa sale embarazada...

lunes, 10 de diciembre de 2018

Como explicarle a tu hijo de donde vienen los bebes via Whatsapp

Como explicarle a tu hijo de donde vienen los bebes via Whatsapp... Creo que nos quedó un poco largo el título...
A una madre se le ocurrió responder via Whatsapp con los emojis a la pregunta de su hijo, esa pregunta tan complicada de como nacen los bebés.
Un poco de humor tecnológico para el día de hoy!

Como explicarle a tu hijo de donde vienen los bebes via Whatsapp

Como explicarle a tu hijo de donde vienen los bebes via Whatsapp


Y ya que estamos, este chiste de Whatsapp nos inspiró esta receta para hacer Bebés:

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos a gusto. (Las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde.
Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a ... Cocinaaaaar...!!!

Apodos de humor para todos

Un verdadero diccionario de apodos de la A a la... E.
Más que un diccionario una verdadera enciclopedia recortada de apodos para todos, desde varias partes del mundo para bautizar a amigos, familiares, compañeros de trabajo, personas que no te caigan bien y más. No olviden compartir si les gustó!

apodos

Apodos de humor para todos

  • Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
  • Aguarrás: De lejos parece solvente.
  • Alambre de escoba: Anda alrededor de las 2000 pajas.
  • Alcancía: Lo cargan por la panza.
  • Álgebra: Está llena de operaciones.
  • Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
  • Amanecer Campestre: Puro mate.
  • Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
  • Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
  • Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón.
  • Bandera yanqui: La clavaron hasta en la luna.
  • Bar Apache: No le entra ningún vaquero.
  • Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo en el agua.
  • Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
  • Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
  • Bombacha de goma: No le pasa el pedo.
  • Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
  • Botella: siempre termina en un baldío con el culo roto.
  • Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
  • Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
  • Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
  • Caballo de Polo: Tiene la cola recogida.
  • Cabaret en quiebra: Va echando putas.
  • Caja vacía: Fácil de levantar.
  • Camión de sandía: Se descarga a mano.
  • Camión Jaula: Está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
  • Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
  • Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
  • Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
  • Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
  • Capa de ozono: Cada día tiene el agujero más grande
  • Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
  • Carrito de choripán: Le haría falta un baño.
  • Cesárea: No vió una concha ni cuando nació.
  • Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
  • Chicle: No lo traga nadie.
  • Ciclomotor: Tiene la bujía debajo del tanque.
  • Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
  • Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
  • Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
  • Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
  • Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola.
  • Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
  • Cornalito: Sale con medio mundo.
  • Cortina de rancho: No conoce las argollas.
  • Crimen Perfecto: No le encuentran la Pistola.
  • Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate.
  • Cuchara : Levanta pero no pincha.
  • Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
  • Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
  • Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
  • Diario mojado: No se le entiende nada.
  • Discoteca: Se la pasa toda la noche abierta.
  • Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
  • Enero: No tiene días frescos.
  • Ensalada de frutas: Tiene de todo menos limones.
  • Escalera Mecánica: Tiene baranda a los dos costados.
  • Escombro: Donde está, molesta.
  • España: 30 años de Franco.

XVideos en Navidad (Humor)

Sabes que Navidad está cerca cuando en XVideos suben estos videos!
El espíritu navideño se puede encontrar también en una página porno.
Feliz Navidad a todos los pajeros que frecuentan Xvideos, los dejamos con esta imagen de humor de XVideos en Navidad para compartir con otros amigos que compartan la misma afición o hobbie!

Imagenes de Humor : XVideos en Navidad (Humor)

XVideos en Navidad (Humor)

Los memes pornográficos son de los más buscados en Internet, y es por eso que sabemos que han buscado una y otra vez este post del meme de XVideos en Navidad, en el cual aparecen varias fotos de videos hot XXX con mujeres vestidas de Papá Noel (Santa Claus) con árboles de Navidad, regalos navideños y más... Es decir, videos porno ambientados en el 24 de diciembre, noche buena o noche vieja.
La cuestión es que más allá de describir el meme, cuyo chiste se cuenta solo, queremos aprovechar este meme navideño bizarro y hot, para mandarle un gran saludo a todos los lectores de Humor Humor, el blog con más chistes, textos humorísticos, videos de humor, audios de whatsapp, etc.

Queremos agradecerles de corazón por este año tan exitoso con tantas visitas, compartidas y comentarios, agradecemos su buen humor, por más que a veces sabemos que se sienten ofendidos por ciertos tipos de humor discriminatorio o por chistes rojos o chistes verdes, les recordamos que es humor y discriminamos a todos los grupos sociales por igual y si a veces subimos imágenes divertidas con humor para adultos, intentamos cuidar y censurar las partes íntimas, como en este meme de XVideos en el cual elegimos las imágenes de las señoritas vestidas con ropa roja de Navidad y no desnudas.

Para estas navidades vamos a pedirle Santa Claus que renuncie a su cargo y que elija a alguna de estas actrices porno para entregar... los regalos de Navidad. Sabemos que están de acuerdo con nuestra petición, así que esperamos que cuando le envíen la cartita al viejo Papá Noel, no olviden pedirle además de regalos costosos, la renuncia.

Feliz Navidad por adelantado a todos y todas. Jo jo jo.

La falta de tiempo (Humor)

Esta cadena de humor de e-mail se llamaba "Porque no te he llamado". Me reí a carcajadas. Espero que experimenten lo mismo, la risa es salud, así que si tienen un poco de tiempo, no olviden compartir!

La falta de tiempo

Humor : La falta de tiempo

He descubierto por qué estamos todos estresados: Es imposible hacer todo lo que hay que hacer en un día.
A diario hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua.
Todos los días hay que tomarse un Actimel....
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en el calzón.
Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C.
Y una dona si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, van veintiuno. Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión.
Entonces ya nos fregamos porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora.
Los que tenemos hijos estamos peor de fregados, pues hay que darles "Calidad de Tiempo"
Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y si es con cerveza o unos cocktails, pues mejor..no!?
Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, dicen que para quemar calorías, y todos los beneficios que trae, pero sin caer en la rutina, por lo que, hay que innovar, lo cual lleva su tiempo.
También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas!
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el hueco (de la dona, por supuesto!)
Cuando salgas del baño, tú ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Después de todo esto, las personas nos ponemos dramáticas y tenemos el descaro de reclamar a los amigos: Qué milagro!!!!!!! ¿¿¿Por qué no me habías llamado???

Chiste gorila

Mucho cuidado con el gorila! Si no compartes este chiste del gorila, un simio tan gigante como King Kong entrará esta noche a tu habitación y te violará salvajemente.

Chiste gorila

Chiste gorila

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
María le dice a Carlos ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
¿Ves? -dice la María- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Carlos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". María le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Carlos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa". María se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a María y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla. ¿Carlos, Que hago? Ayúdame!!!!!! Ayúdame!!!!!
Y Carlos le dice: "Ahora, explícale al puto del gorila...

............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si el gorila te entiende... Ahí te quiero ver!!!!

Chistes cortos : No discutas con los niños

5 chistes cortos para que aprendas que nunca debes discutir con los niños!

Chistes cortos : No discutas con los niños

Chistes cortos : No discutas con los niños

Una niña le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó, "Entonces le toca preguntarle a usted".

Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó, "Estoy dibujando a Dios".
La maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe cómo Dios".
in pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,
-Lo sabrán dentro de un minuto".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase. "¿Cómo sucedió eso?" Preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil", -admitió la pequeña señorita-, "Tres niñas me ayudaron a agarrarlo".

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, "Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?"
Su mamá le contestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."
La niña digirió esta revelación por un rato y luego dijo,
-Mami, porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'. Sonó una vocecita de un niño desde atrás del salón...
"Y allí está la maestra. Ya se murió".

Chiste : El perro, el mono y la pantera

Un chiste de animales con moraleja ambientado en la jungla: El perro, el mono y la pantera. Si te gustó comparte en tus redes sociales!

pantera negra

Chiste : El perro, el mono y la pantera

Un señor va de cacería al Africa y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en ese lugar.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. Mira alrededor y ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:
-Humm!!! Que rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: Quien sabe que nimal será ese! No sea cosa que me vaya a comer a mi también!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito: "Que estúpida que eres pantera, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy molesta le dice al mono: "Sùbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quien se come a quien!!". Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
Y ahora que hago !!!???, piensa todo asustado el perrito, entonces, en vez de salir corriendo, se queda
sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito exclama: "Este mono hijoeputa!! hace como media hora que lo mandé atraerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN  ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera,p ero nunca seas tan hijoeputa como el mono.

Chistes cortos

10 chistes cortos clásicos para compartir, de diferentes temáticas, en una recopilación de chistes viejos (con más de 10 años de antiguedad algunos) o añejos.

chistes risas humor

10 chistes cortos

DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo…

¿CÓMO SE DICE?

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policía y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policía y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policía:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

CHISTE DE RUBIA

Una rubia sube al avión y decide sentarse en el primer asiento vació que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Simplemente la informe de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

INFIDELIDADES

Este es un hijo que un día llega a casa y le dice:
-Papás, me voy a casar con Maribel, ¡¡¡me voy a casar con Maribel!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... ¡Maribel es tu hermana!.
- Oh no, como...
...Días mas tarde...
- Papás, me voy a casar con Isabel, ¡¡¡¡me voy a casar con Isabel!!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y.... Isabel es tu hermana...
- Oh no, como, ¡¡¡otra vez no!!!.
...Días mas tarde...
- Papas, me voy a casar con Eva, ¡¡¡me voy a casar con Eva!!!.
Y le responde el padre:
- Mira hijo, tendríamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
- Oh no, como, otra vez no. Mamá, mamá (llama el hijo a su madre). Papá me ha frustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
A lo que contesta la madre:
- Hijo, yo de joven fui también con muchos hombres, y ese no es tu padre.

POLÍTICO

Están un brasileño, un norteamericano y un venezolano conversando y dice el brasileño:
-Es increíble en mi país nació un niño sin pies, agarraron los pies de un niño que se había muerto al nacer, se lo cortaron y se lo pusieron al que no tenia y hoy en día ese niño es el mejor futbolista y se llama Pelé.
El norteamericano dice:
-En mi país paso algo semejante, nació un niño sin brazos, le pusieron los brazos de un donante, y hoy es el mejor bateador de grandes ligas y se llama McGuire.
Dice el venezolano:
-Eso no es nada, en mi país nació un niño sin cabeza, cogieron un coco lo pelaron, le quitaron la paja, se lo pegaron con coqui y hoy es el Presidente

HIPOTÉTICAMENTE VS REALMENTE

- Papá, papá ¿en que se diferencia hipotéticamente de realmente?
-Ve a tu hermana y pregúntale si se acostaría con un hombre por 1 millón de dólares.
A lo que la hermana contesta:
- Uy, me podría comprar faldas, botas,...SÍ!
- Hijo, ve a tu madre y pregúntale lo mismo.
- Podría comprar un nevera, cambiar la cocina... SÍ!
- Hijo, pregúntale lo mismo a tu abuela.
- ¿Que? ¿Acostarme con un hombre y que además me paguen? Claro!
Después de esto el padre le contesta muy decidido.
- Mira hijo, hipotéticamente en esta casa hay 3 millones de dólares, realmente hay 3 putas.

UNIÓN EUROPEA

Gracias a la nueva Constitución europea en Europa ya no la gobernará ni la derecha ni la izquierda, Europa estará en manos de los verdes.
- ¿De quienes? ¿¿¡¡¿¿Los ecologistas??!!??
- No, los billetes.

Chiste sobre fidelidad

Un chiste sobre fidelidad con moraleja incluida y todo. Que viva el amor. Este chiste es un clásico del humor, pero si no lo conocen los hará reír mucho. Si les gustó, no olviden compartir en sus redes sociales y etiquetar a sus amigos.

Chiste sobre fidelidad

Chiste sobre fidelidad

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los  invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y  comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra alguna. Así que me dijo, "Iré alcuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: Siempre deja tus preservativos en el carro.

Diario de un cincuentón en el gimnasio (Humor)

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa en la que trabajo me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartir mi diario con ustedes.

Diario de un cincuentón en el gimnasio (Humor)

Humor : Diario de un cincuentón en el gimnasio

Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!
En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro.
Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...

Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... Se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.
Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps.
¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana.
La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata, etc…etc…etc…

Mujer da a luz a un bebé negro y le echa la culpa al café que toma el marido

Una de esas noticias virales que nos llega desde España y que, si bien no sabemos si será cierta o no, tiene un gran toque de humor, por lo que la compartimos aquí : Una mujer dio a luz a un niño negro y le echó la culpa al padre por tomar café.
Así que padres, no se preocupen, beber café y probablemente comer chocolate también cause un tono más oscuro de piel en bebés, no piensen mal de sus parejas ni sospechen de infidelidad si el bebé sale de un color diferente al de los progenitores.

Mujer da a luz a un niño negro y le echa la culpa al café que toma el marido

Mujer da a luz a un bebé negro y le echa la culpa al café que toma el marido 

Los supuestos hechos ocurrieron el pasado jueves en la unidad de maternidad del Hospital Universitario de Valencia, España donde una joven, blanca y de 24 años de edad, dio a luz un precioso niño que pesó al nacer 4,2 kilogramos.

Lo curioso del caso es que a pesar de que la pareja de la madre también es de “raza blanca” el bebé nació claramente más morochito que ambos padres. Tras el parto y una vez en la habitación el joven le pidió explicaciones a la madre de la criatura, a lo que ella respondió “la culpa la tienes tú con esa manía que te han entrado de tomar café a todas horas”.

“Me siento mal ahora por haber dudado de mi pareja. Es cierto que últimamente tomo demasiado café y eso puede haber influido de alguna manera” explicó el joven, que a pesar de la recomendación de los médicos de que solicitara una prueba de paternidad se negó rotundamente a ello. “Confío plenamente en mi pareja, ella dice que muchas veces las pruebas de paternidad fallan, así que no me la haré”.

Fuente: Fake Humor News

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