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viernes, 25 de noviembre de 2022

Reflexión de un Jeque Árabe

Un chiste con reflexión, un poco de humor, para todos aquellos que quieren tener una mentalidad de millonario, les dejamos esta Reflexión de un Jeque Árabe que encontramos en Internet y compartimos en nuestro blog.

Reflexión de un Jeque Árabe

Reflexión de un Jeque Árabe

El Sr. Nabih  entra a un banco en Reino Unido y pide un préstamo. Él dice que va a Europa de vacaciones con su familia por dos semanas y necesita que le presten €5,000 Euros.

El Banco dice que necesitarán algún tipo de garantía para el préstamo, así que el Sr. Nabih entrega las llaves de un nuevo Rolls Royce que cuesta medio millón de Euros. "El auto está estacionado en la calle frente al banco", dice el Sr. Nabih, y tengo todos los papeles necesarios. 

El Banco está de acuerdo en aceptar el auto como garantía para el préstamo. 

Después de que el Sr. Nabih se va del banco, el oficial de préstamos, el presidente del banco y todos sus colegas se ríen de aquel hombre que dejó un Rolls Royce de €500,000 Euros como garantía contra un préstamo de €5,000 Euros.

El gerente del banco ordena a uno de los empleados a que estacione el Rolls Royc3 en el garage subterráneo del banco.

Dos semanas más tarde el Sr. Nabih regresa, paga las €5,000 Euros y los intereses que llegaron a €15.4, por 2 semanas que duró el préstamo. Pero...

El funcionario del banco dice:

Señor, debo decirle que estamos un poco confundidos, en estas 2 semanas lo hemos investigado y descubierto que usted es un multimillonario. ¿Por qué se molesta en pedir un préstamo de €5,000 Euros y pagar intereses?

El Sr. Nabih responde: 

-Dime algo ¿dónde más en el centro de Londres hay un parqueo seguro donde pueda dejar mi auto durante dos semanas y solo pagar €15.41?

Reflexión: 

LA POBREZA O LA RIQUEZA DEPENDE EXCLUSIVAMENTE DE LA FORMA DE PENSAR DE LAS PERSONAS.

viernes, 28 de octubre de 2022

10 chistes cortos divertidos

10 chistes cortos divertidos para copiar y pegar en Whatsapp... ¿Te gustaron? No te pierdas estos 10 chistes para morir de la risa.

10 chistes cortos divertidos

10 chistes cortos divertidos

Brazos

Un hombre sin un brazo decepcionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice - oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta - no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.

Diagnóstico

Un señor en el doctor:

- Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.

- Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia.

Una gran fiesta

Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!

Accidente aéreo en España

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Pelea

Un niño le dice a un policía: 

-Policía, policía allá hay una pelea hace media hora 

-Si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes? 

-Por que mi papá estaba ganando 

Visitante nocturno

Aun recuerdo lo de anoche, te sentí llegar, te sentí recorrer mi cuerpo buscando el lugar ideal, sentí tus labios que me besaban lentamente, quise tenerte en mis manos y apretarte pero te me volviste a escapar.

Esta noche te espero despierta

MOSQUITO HIJO DE PUTA!!!

Crucifijo

Entra un tío a una tienda:

- ¿Me da un crucifijo?

- Sí señor ¿de qué marca?

- De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!

Conductor

El guardia al conductor borracho:

- ¿Me da su permiso de conducir?

- Sí, conduzca, conduzca...

Baño

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

Electrones

¿Sabeis por qué los electrones se pintan de negro?

- ¡Por qué llevan la carga!

martes, 27 de septiembre de 2022

10 chistes para morir de la risa

No uno, no dos, no tres, sino diez chistes para morir de la risa, ideales para copiar y pegar en Whatsapp y compartir en tus grupos de amigos o familiares.

Chistes para todos los gustos donde más sino en nuestro blog Humor Humor.

Que los disfruten.

10 chistes para morir de la risa

10 chistes para morir de la risa

1:

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:

- ¿A quién llevan a enterrar?.

- A mi suegra, dice el amigo.

- ¿Y por qué de costado?

- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:

- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.


3:

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:

-Señor agente, déjeme que le explique.

-¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.

-Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.

-¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

-Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.

-No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!


4:

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice:

"PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS"

Confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:

-¡Corran, corran!

A lo que los exploradores preguntan:

-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?

-¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!


5:

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:

-Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.

El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:

-Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.

El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:

-Ya no le hagas caso Superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!


6:

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

-¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

-¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

-¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

-Me llamo Pedro.

-Pedro es un nombre extraño para un loro.

-Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.


7:

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

-Tu te llamaras gallina

-Tu te llamaras caballo

-Tu te llamaras burro

Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:

-¿Cómo me llamaba yo?

Y dios contesta:

-Burro

Después de 3 minutos más, el burro pregunta:

-¿Cómo me llamaba yo?-

-Burro

Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:

-¿Cómo me llamaba yo?-

Él le responde:

-Burro idiota

Y el burro dice:

-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido


8:

Se encuentran dos amigos y dice uno:

-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

-Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

-¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

-No, le escondí los dientes


9:

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

Aló, aló, ¿La familia Silva?

Una voz dormilona contesta:

¡No tarado, la familia duerme!


10:

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado!

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