martes, 24 de enero de 2017

Los mejores chistes cortos para Whatsapp

Cuando una conversación de Whatsapp se pone un poco aburrida, o se quedan sin argumento para conversar por chat, nada mejor que mandar alguno de estos chistes cortos para Whatsapp, Pero antes de dejarlos con los mejores chistes cortos para Whatsapp, una pequeña adivinanza, el juego del ahorcado para que comenten que les parece que es la palabra escondida, quien la adivine, le mandaremos más chistes cortos de Whatsapp inéditos!
Ahora sí, les regalamos aproximadamente unos 30 chistes cortos para copiar y pegar en la conversación de Whatsapp o para memorizar y ser el tipo simpático y gracioso de las reuniones sociales! Chistes y más chistes, como siempre en Humor Humor, tu blog divertido de preferencia!


Los mejores chistes cortos para Whatsapp

- Estaba un joven escribiéndose el pene, llega la novia y le dice
- Amor, que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor, vence mañana!
- Apa, parece que alguien se la va a tener que comer hoy!

-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!

- Nervioso?
- Si, un poco
- Es tu primera vez?
- No, ya habia estado nervioso antes

- 911 en que puedo ayudarle?
- ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil

Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero. Todavía queda gente buena, muchachos.

-Papá ¿me ayudas con la tarea?
-Claro
-Qué es patentar?
-Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
-Sí
-Bueno, eso es patentar a tu papá

- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero
- Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico

Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.

- Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el pajarito!
- Tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos!

Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
-Dale, ¿cuánto querés?

- Servicio técnico? No me anda el Router
- Ok, que luces tiene encendidas?
- Ahora, la del pasillo y la pieza
- Dejá nomás, ya te mando un técnico

- Hola Princesa, puedo llamarte Princesa?
- No.
- No? Bueno Señor Martínez, empecemos con su examen de próstata

- Boludo, te estás volviendo un jugador compulsivo!
- 10 pesos a que no!!!

- Mi mujer me conquistó por la panza
- Ah, cocina rico?
- No, quedó embarazada!!

- Mozo, que me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond
- Y como es?
- Frío, duro y con nervios de acero

- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente
- Y que hace?
- Se fue con otro

Me gustaría que en un discurso presidencial por cadena nacional, el presidente diga "envergadura"... Solo para ver como es la traducción a lenguaje de señas nada más.

- Bomberos?
- Si, dígame
- El zoo está ardiendo!
- Ya vamos, intente controlar las llamas
- Lo intento, pero que hago con los leones y los tigres?

- Mamá, conseguí trabajo como traductora de ingles
- Trabajo estable?
- Nooo, table es mesa, trabajo es job

- Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más grande?
- Sí, tal cual
- Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo

- Hola, operadora?
- No, si voy a ser  la anestesista

- Cuántas anclas hay en un barco?
- Once mi capitán
- Cómo que once?
- Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas"

- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante
- Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda

- Pa, que es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…

- GORDO, basta de alcohol!! Decime, que ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro

En una funeraria
- Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
- Las tres cosas, no corramos riesgos!

- Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
- No, están agotados.

- Por qué traes esa jaula?!
- Me dijiste que trajera un cuarto de pollo

- Sos muy frío , no me decís nada romántico, solo llegás y me metes los dedos
- Señora, le recuerdo que solo soy su ginecólogo.

Entra un tipo al almacén y dice:
- Señor, tiene polenta?
- Si
- genial, me ayuda a empujar el auto?!

- Por qué llorás?
- Me mandaste a la mierda, boludo!!
- Y... No sabés llegar o que onda?

- Se considera usted una persona seria y responsable?
- Chi.

Juan, que era viudo, estaba en la cama enfermo a punto de morir y Pedro lo pasa a visitar:
- "Como estas Juan?"
- Bien, solo tengo un poco de frio. Me haces el favor de traerme un par de medias que están en el piso de arriba?
Pedro conmocionado por uno de los últimos pedidos de su amigo, sube y se encuentra con las hijas gemelas de Juan de 23 años en bombacha y corpiño en su cuarto tiradas en la cama
- "Chicas... Su padre me envío y me pidió como último deseo que me las enfieste a las dos" ...
- Mentira, no lo puedo creer! - dice una de las hermanas.
- En serio? - Pregunta la otra.
- Denme un segundo - dice Pedro, y mirando hacia las escaleras grita - Juaaaaan ...  las dos??
- Sí boludo! No va a ser una sola!

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